(questa e' la versione di lcd.txt che e' stata pubblicata, forse, non
so dove, da non so quale editore. BOOOH! :)


Domenica 13 maggio

M'e' arrivato alla fine, il display LCD di ricambio per il portatile, un
vero mito, accessibile a tutti per 275$ più altri 50$ di spedizione. Un mese
ad aspettare la US ExpressMail e le dogane, e porcoddio arriva questo
pacchetto superpieno di patatine, con dentro un'altra scatola con delle
enormi bolle di plastica e dentro una busta di bollicine piccoline e dentro
una busta antistatica e dentro il display col gruppo elettronico di governo
della luminosita', 4 viti, qualche scatto, altre 4 viti: col cacciavite
faccio delicatamente leva come per aprire un'ostrica di vetro. Stacco il
flat, monto il display. Accendo.

Lunedi 14 maggio

E stamattina prendo la bicicletta e mi dico, porcoddio, Grizzly ha avuto una
fantastica idea: che cazzo spendo 250 carte per una borsa semirigida di
merda quando posso costruire da solo qualcosa di unico? E allora l'idea e'
prendi una valigetta porta attrezzi in alluminio, imbottiscila e rifinisci
una super valigetta per il portatile, rigida e imbottita. Il massimo della
Resistenza! E allora prendo la bicicletta, gonfio le ruote al massimo per
diminuire l?attrito di rotolamento e pedalo verso Lauchan. QQQqqQualche
chilometro e arrivo. Lego la bicicletta, 500 lire e prendo un carrello,
entro. Anzi prima prendo un caffe' per scambiare i soldi ed avere le fottute
500 lire. Entro e cerco di non farmi distrarre dalle offerte, vendono roba
per auto, tipo acchiappapolvere a 9999 lire o adesivi a 2999 lire o
catarifrangenti a 3999 lire. Vado a vedere il compaq in vetrina, costa 2.450
mila, mezzo testone meno del mio. Guardo la borsa per pc in vendita: pura
merda, imbottita con vera merda vietnamita o coreana, insomma ci cade sopra
una zanzara morta e mi si spacca di nuovo il display. Allora sgommo accanto
a 384 televisori tutti accesi sullo stesso canale, passo attraverso le
mountain bike, i tagliaerbe, le tende da campeggio. Arrivo al reparto
merdosi attrezzi da elettricisti, ci sono 38 tipi diversi di porta-attrezzi
ma sono tutti in plastica, a forma di sciacquone di wc per camper. Della
valigetta in alluminio a 30 carte nemmeno l'ombra. Chilometri sprecati. Filo
via e mi dirigo in bici verso il centro bricolage, 1 km circa. Niente
valigette. Torno a Catania pedalando e mi dirigo verso Virlinzi. Lego la
bici al palo in una piazzetta tra manifesti di enzobbianco e toto' cuffaro.
Entro in una ferramenta, la valigetta costa 70 carte: fanculo. Vado da
Virlinzi e ce ne sono 5 diverse, in alluminio, ma senza tracolla: fanculo.
allora alla fine torno sotto casa e metto la bici nel portone. Vado a
prendere un caffe' al bar, saranno 30 metri da casa. Accanto al bar c'e' una
ferramenta. Entro e chiedo una valigetta, ed eccola li' porcoddio, avro'
fatto 40 chilometri ed era sotto casa porcoddio. Costa 50 carte. Ma ha i
paraurti angolari in plastica e questo mi perplime. 2 passetti piu' avanti e
c'e' il ferramenta di Mister Gentilezza, prego entri, eccola qua, costa 100
carte ma per lei e' 50. E' proprio Lei, la valigetta! Ma ... ma ha una
leggera imperfezione sul lato chiusura che mi perplime ancora. Altro
ferramenta vicino alla stazione. Entro e chiedo. E' lei stavolta è proprio
lei, cristo, è questa. Voglio questa fottuta valigetta, e la compro. 68
carte ma andava fatto. Torno a casa e citofono a Pepe. "Pepe, dove si
comprano i pannelli di spugna?" "Boooh non lo so, lo sa Claudio". Fanculo
Claudio. Prendo la bici, via sangiuliano, 1 chilometro. Chiedo qua e la'
alla fine becco un anziano tappezziere che sparava chiodi dentro una
poltrona del 1950. "Quanto costa un foglio di spugna cosi e cosi'?". Torno a
casa pedalando, attraverso il quartiere delle puttane, salgo a casa con
valigetta e spugna. Affilo il temperino, apro la valigetta, prendo il
portatile, prendo le misure, prendo la colla artiglio che attacca anche la
madonna e comincio a ritagliare e comporre pezzi di spugna. Costruisco il
nido al portatile lasciando dei bordi nella valigetta per gli altri
ammenicoli: cavi alimentatore e altre stronzate inutili che mi porto
appresso, bussola binocolo la penna coll'uomo nudo che schiacci e si calano
le mutande, il sacchetto colle ossa di gabbiano e tutto quello che fa di me
una persona di cui la gente parla col sorriso sulle labbra. Incollo le
spugne. E lì mi sorge il dubbio: ma tutta questa spugna che si carica di
elettricita' statica, poi dove cazzo la scarica ? E allora vai di stagnola.
Incollo un po' di stagnola qua e la'. Si chiude bene. Tutto sta bene. Metto
tutto dentro, alla fine chiudo. La prendo in mano, e' un peso enorme
cristoddio. Mi ci siedo sopra, non fa una piega !!! Finalmente sono
soddisfatto di me, alla fine ordino una pizza e mi guardo forrestgump in tv,
e mi commuovo un po'. Poi salgo a letto colla valigia accanto.