DIAGNOSTICADO COM AUTISMO DEPOIS DE ADULTO. -------------------------------------------------------------------------- Imagina que um dia você vai dormir tarde como todos os outros dias depois de trabalhar muito como todo os outros dias, você sobe a escada da sua casa, vai até o banheiro e seu coração parece que vai sair pela boca. Você sente uma sensação horrivel de morte e acorda a sua esposa, vai para o hospital e é diagnosticado com crise de pânico. Meses depois você vai para o psicologo com seu filho de 3 anos pois ele não fala ainda depois de várias consultas ele é diagnosticado como austista de suporte 1, seria um choque para você? Para mim foi, pois eu não sabia lidar com tudo aquilo! Mas você começa a ler mais sobre e descobre que não é o fim do mundo, NÃO é uma doença! Depois de alguns meses e indo a todas sessões o pscicologo tambem te avalia em silêncio, sem você saber e diz que você tem algumas caracteristicas peculiares. Ele te indica um neurologista em outra cidade você paga algumas sessões salgadas e ele te da um diagnostico de autista nivel 1. Pois é, aconteceu tudo isso comigo em questões de meses, e eu confesso que estou muito feliz por ter finalmente me achado e conseguir ter uma paz que eu nunca tive. Saber que meus momentos de "extrema preguiça" (assim eu chamava) aonde me deixava sem capacidade de fazer NADA não foi culpa minha. Saber que todos empregos que passei que não gostava e não conseguia me manter por muito tempo sem saber o motivo tambem não era culpa minha. Saber que em todo colegial que eu nunca passei de ano sem ficar em recuperação não foi culpa minha. Saber que nunca foi antipatia com as pessoas, apenas não me interessava por elas. Saber que os momentos de irritação/explosão/nervosismo feitos na hora errada por motivos bobos não foram culpa minha. Saber que todas as vezes que fui enganado e fui muito ingenuo não foi culpa minha. Saber que meu interesse extremo por coisas simples não é culpa minha. Saber que ao executar alguma tarefa simples para muitos e me esgotar ao ponto de me dar muito sono não é culpa minha. Saber que quando focava em coisas muitas vezes desnecesárias por dia(s)/semana(s)/mese(s) não foi culpa minha. Sempre foi o autismo e estou feliz e não me culpo mais por ser diferente! Sim foram muitas noites, dias, tardes que eu ficava no modo (tristeza) me perguntando por que eu não consigo fazer isso ou aquilo. Por que fulano faz assim as tarefas mais básicas possiveis e eu sempre faço no mais modo dificil. É tão bom poder me expressar de alguma forma, bom pelo menos tentar. Não consigo por nem em palavras nem em fala o que eu realmente sinto é e sempre foi muito dificil para mim. E que bom que eu vou conseguir ajudar meu filho em tudo que ele precisar desde novinho! Não culpo meus pais por nada, afinal naquela época nem se ouvia falar em austimo, agradeço pelo melhor que eles fizeram por mim principalmente meu pai por ter se esforçado ao máximo para comprar um computador em uma época aonde era extremamente caro! Graças a isso eu consegui achar o que eu realmente gosto e desejo. ___________________________________________________________________