# taz.de -- Die Wahrheit: Provision für prächtige Propheten
> Die Wohnungssuche muss man als spirituelle Erfahrung begreifen. Der
> Aufstieg zu höheren Sphären gelingt in neun sanften Schritten.
IMG Bild: Abends nimmt der Makler gern ein Bad im Geldspeicher.
Der Wohnungsmarkt gilt heute als feste Säule abendländischer Spiritualität.
Doch der Makler als wahrer Prophet unserer Zeit wird von Ketzern immer noch
als Parasit verunglimpft. Dabei gilt es, den Maklern zu huldigen, denn sie
predigen das Wort des Gottes Vermieter. Dennoch sollte man die spirituelle
Reise in die Welt des Maklerismus nicht unvorbereitet antreten. Deshalb,
ihr Ungläubigen, lest hier die heiligen Gebote der Wohnungssuche.
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Für eine funktionierende Volkswirtschaft sind Immobilienmakler ebenso
unentbehrlich wie Derivatehändler oder Klingeltonkomponisten. Vormittags
ist der Immobilienmakler damit beschäftigt, unscharfe Fotos von der
falschen Wohnung ins Internet zu stellen, den Nachmittag nutzt er, um nicht
zurückzurufen und abends nimmt er dann gern ein Bad im Geldspeicher.
Treten Sie dem Makler gegenüber verbindlich, aber nicht devot auf. Den
meisten ist der traditionelle Fußkuss unangenehm, ein einfacher Kuss auf
den Ring reicht völlig aus. Schließlich ist der Makler auch nur ein Mensch,
jedenfalls war er mal einer, bevor er sich in Gollum verwandelt hat.
Machen Sie sich klar, dass der Makler nicht Sie als Person aburteilt, wenn
er Ihre Wünsche nach einer menschenwürdigen Behausung mit kreischendem
Lachen beantwortet. Aus betriebswirtschaftlicher Position ist diese
Reaktion absolut gerechtfertigt. Bleiben Sie realistisch, aber
selbstsicher. Nur weil Sie zum nächsten Ersten auf der Straße stehen, heißt
das nicht, dass Sie dem Makler nach dem Mund reden müssen. Vielmehr
bedeutet es, dass Sie ihm alle Wünsche von den Augen ablesen.
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Im günstigsten Fall tritt der Vermieter nur als Kontonummer in Erscheinung.
Im ungünstigsten Fall wohnt er mit im Haus. In diesem Fall richtet er Ihre
Wohnung mit ein und bestimmt über Ihre Essgewohnheiten. Dafür wechselt er
womöglich irgendwann die kaputte Glühbirne im Hausflur aus. Als geeignete
Geschenke für den Vermieter gelten beim Einzug übrigens Gold, Weihrauch
oder die Hand der Königstochter.
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Wer Kinder oder andere Haustiere halten will, muss an den Stadtrand oder in
den Wald ziehen. In der Mietwohnung sind sie nicht erlaubt, weil sie an den
Tapeten kratzen und aufs Parkett pinkeln. Vor allem, wenn es sich um Kinder
im Teenageralter handelt, die erste Drogenerfahrungen sammeln.
Geräuschempfindliche Menschen sollten den Stadtrand meiden, da er von der
Baumarktindustrie als Testgelände für Gartenhäcksler und Rasenmäher genutzt
wird. Ziehen Sie lieber auf eine Truppenübungsplatz, dort ist es ruhiger,
außerdem gelten die Genfer Konventionen.
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Die Wohnungsanzeige gehört zur Gattung der religiösen Literatur und ist
deswegen keinesfalls wörtlich auszulegen. Angaben wie Quadratmeter oder
Nebenkosten sind symbolhaft und sollen von Größe und Herrlichkeit des
Vermieters und seines Propheten, des Immobilienmaklers, künden. Lesen Sie
Wohnungsanzeigen deswegen als Verheißung, aber nehmen Sie den Quatsch nicht
zu ernst.
Genauso wenig wie den Muslim wirklich 72 Jungfrauen im Paradies erwarten,
genauso wenig werden Sie bei einem Besichtigungstermin tatsächlich eine
großzügig geschnittene Maisonettewohnung mit großer Terrasse in bester Lage
für 350 Euro kalt vorfinden, bloß weil es so niedergeschrieben steht. Es
steht halt da, um Sie ein wenig vom irdischen Jammertal abzulenken. Für 350
Euro kalt landen Sie natürlich ganz unten im Keller.
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Damit die sehr unterschiedlichen Bevölkerungsgruppen eines Wohnorts nicht
unkontrolliert aufeinanderprallen, hat man den Mietspiegel erfunden, der
die Menschen nach Einkommensklassen getrennt in die verschiedenen
Stadtviertel sortiert.
Während man in der Vorstadt bereits als artfremd gilt, wenn man seinen
Carport nicht täglich saugt, wird man in hochglanzsanierten
Innenstadtquartieren zum Nahrungseinkauf im Delikatessengeschäft gezwungen,
weil Supermärkte dort als unrein und unfein gelten. Besuchen Sie zur
Vorbereitung auf Ihr Leben in der schnieken Altbauwohnung mindestens ein
Weinseminar.
Wenn Sie in der Lage sind, mehrere Stunden lang ununterbrochen über
Ziegenrohmilchkäse zu referieren, können Sie einen Umzug in Betracht
ziehen. Immerhin können Sie jetzt einer einfachen Unterhaltung an der Kasse
folgen, vielleicht werden Sie sogar irgendwann bedient.
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Durch geschicktes Abfragen von Lebensumständen werden im
Selbstauskunftsbogen ungeeignete Mieter mit Leichen im Keller
herausgefiltert. Sollte sich also beim Ausfüllen ergeben, dass irgendwo ein
Stäubchen auf Ihrer Erwerbsbiografie liegt, können Sie sich genauso gut ein
flottes Hütchen aus dem Papier falten. Schicken Sie den Bogen aber trotzdem
ab. Es zählt der olympische Gedanke, außerdem könnte es sein, dass Sie den
Makler damit derart aus dem Konzept bringen, dass er Ihnen aus Versehen
eine Wohnung vermietet.
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Frühes Kommen, also etwa einen Monat vor dem Termin, sichert gute Plätze.
Achten Sie jedoch darauf, dass Ihr Anzug während des Campingaufenthalts vor
der Wohnungstür nicht zerknittert. Eine Sitzfalte in der Hose signalisiert
liederlichen Lebenswandel.
Auch wenn Sie als Rockerbande oder Selbstmordsekte eine Wohnung mieten
wollen, sollten Sie sich immer als solventes, voll berufstätiges Paar
vorstellen. Einen repräsentativen Kurzzeitpartner für den
Besichtigungstermin wird Ihnen ein niveauvoller Escortservice vermitteln
können. Greifen Sie keinesfalls auf Billigangebote in Bahnhofsnähe zurück,
die meisten Vermieter schätzen es durchaus nicht, wenn sich Ihre angebliche
Verlobte bei der Besichtigung des Badezimmers einen Schuss zu setzen
versucht.
Gerade wenn Sie die Wohnung tatsächlich als Pärchen mieten wollen, kann
sich der Einsatz von Körperdoubles lohnen. Betrachten Sie selbstkritisch
Ihr Spiegelbild und fragen Sie sich ernsthaft, ob Sie diesen beiden
Vogelscheuchen eine angemessene Behausung überlassen würden.
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Während der Makler in einer Sänfte hereingetragen wird, beziehen die
Bewerber je nach gesellschaftlichem Rang Aufstellung. Ganz vorne steht der
Aufsichtsrat auf der Suche nach einem Drittwohnsitz, der die Wohnung
selbstverständlich bekommen wird, dahinter gebeugten Hauptes das
Akademikerpärchen mit Beamtenstatus, im Außenkreis knien einfache
Angestellte, während Studenten auf WG-Suche damit beschäftigt sind, das
elterliche Vermögen als Bürgschaft vor den edlen Füßen des Maklers
auszustreuen.
##
Der Mitbewerber ist ein Leidensgenosse und in genau derselben
beklagenswerten Lage wie Sie. Deswegen ist er mit Achtung und solidarischem
Mitgefühl zu behandeln, während Sie ihn nach allen Regeln der Kunst fertig
machen. Doch Vorsicht: Lassen Sie sich nicht vom unscheinbaren Äußeren
Ihrer Mitbewerber täuschen. Drehen Sie ihnen nie den Rücken zu, und bleiben
Sie stets in der Nähe des Wohnungsmaklers, auch wenn der fies nach Geld und
Schwefel stinkt.
15 Nov 2014
## AUTOREN
DIR Christian Bartel
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