URI: 

       # taz.de -- Kolumne Wutbürger: Yoga an der Supermarktkasse
       
       > Tief einatmen, tief ausatmen, wenn die EC-Karte so tut, als sei kein Geld
       > mehr auf dem Konto. Das kommt jetzt öfter vor und führt direkt ins
       > Nirvana.
       
   IMG Bild: Man kann seinen Ommm-Moment wie diese buddhistischen Mönche haben. Unser Autor findet ihn im Supermarkt.
       
       Das Nirvana ist der Ort, an dem wir in vollendetem Frieden mit uns selbst
       leben. Nichts bringt uns mehr aus der Ruhe. Über nichts müssen wir uns noch
       ärgern. Für mich ist dieses Ziel deshalb so attraktiv wie eine Bettenburg
       in Benidorm. Wo käme ich hin, wenn es nichts mehr gäbe, worüber ich mich
       lustvoll in Rage tippen könnte?
       
       Ich nehme es den deutschen Supermarktkassen deshalb besonders übel, dass
       sie uns bei jedem Bezahlvorgang mit EC-Karte der Seelenrettung ein Stück
       näher zu bringen versuchen. Das Nirvana erreicht nur, wer in der Lage ist,
       selbst im Moment größter Anspannung gelassen zu bleiben. Die
       Supermarktkasse ist seit einigen Monaten dafür ein besonderer
       Om-Gruppen-Übungsplatz: Andauernd akzeptiert das Lesegerät meine EC-Karte
       erst beim vierten Versuch.
       
       In den ersten Wochen blickte ich mich noch nervös um, in der Sorge, jemand
       könnte mich beobachten und denken, mein Konto sei so leer wie der Geist
       eines buddhistischen Schweigemönchs. Dann fragte ich irgendwann eine
       Kassiererin, warum die Karte denn immer ausgerechnet beim vierten Mal
       akzeptiert werde. Und bekam zur Antwort, dass das neuerdings regelmäßig
       passiere. Warum, könne sie auch nicht erklären.
       
       Seitdem stelle ich mich breitbeinig zum Yoga an der Supermarktkasse auf,
       bevor die Karte das erste Mal durch den Schlitz gezogen wird, atme
       anschließend tief ein und tief aus, tief ein und tief aus und lasse dabei
       im Geiste die Ingenieure von EC-Karten-Lesegeräten nacheinander über eine
       hundert Meter hohe Klippe ins Meer stürzen. Das kommt meinem Ideal vom
       Nirvana schon ziemlich nah.
       
       Natürlich habe ich versucht, der Ursache auf den Grund zu gehen. Ich rief
       bei der Pressestelle von VeriFone an, dem Hersteller des Teufelsgeräts
       H5000 aus meinem Supermarkt. Trotz mehrerer Anläufe gibt es bis heute keine
       Reaktion. Ich nehme an, eine Antwort erhalte ich erst beim vierten Versuch.
       
       1 Feb 2014
       
       ## AUTOREN
       
   DIR Kai Schächtele
       
       ## TAGS
       
   DIR Einzelhandel
   DIR Geld
   DIR Schwerpunkt Syrien
   DIR Kuss
   DIR Engagement
   DIR Frau
       
       ## ARTIKEL ZUM THEMA
       
   DIR Kolumne Wutbürger: Make Love, not Werbung
       
       Man muss nur wollen: Würfe die Uno eine Ladung AXE Peace über Syrien ab,
       dann ginge es dort sehr schnell liebevoll und harmonisch zu.
       
   DIR Kolumne Wutbürger: Der Pawlowsche Kuss
       
       Knutschende Pärchen auf Konzerten von Indie-Bands: ganz schlimm! Schlimmer
       sind nur die, die feixend danebenstehen.
       
   DIR Kolumne Wütbürger: Ein dröhnendes Schweigen
       
       Wenn man nur genau genug hinhört, kann man jeden Menschen lieben lernen.
       Außer diese Typen mit gegeltem Haar und steifen Kragen.
       
   DIR Kolumne Wutbürger: In meiner Wohnung nicht verfügbar
       
       Das Lächeln der Frau war wie ein Stück Zartbitterschokolade mit rotem
       Pfeffer. Doch wollte man sie küssen, musste man sich zwei Jahre an sie
       binden. Mindestens.