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       # taz.de -- Kneipe, Wein, K.-o.-Tropfen?: Ein ganz normaler Typ
       
       > Ein Mann lädt sie zum Wein ein, dann hat sie einen Filmriss. Am Tag
       > danach erfährt sie, dass er Sex mit ihr hatte. Sie sagt: Ich wurde
       > vergewaltigt.
       
   IMG Bild: Rechtlich gibt es diese Vergewaltigung nicht, doch für sie ist sie da
       
       Wir waren im Restaurant, eine Freundin und ich, wir hatten uns viele Sachen
       zu sagen an diesem 13. November. Ich war schwer mitgenommen von einer
       kürzlich erlebten Fehlgeburt; nach zahlreichen medizinischen
       Fahrlässigkeiten war ich in der Notaufnahme gelandet und hatte den Embryo
       allein in meinem Krankenhauszimmer in Berlin verloren. Mein Bett stand
       neben dem einer im sechsten Monat schwangeren Frau, die meine
       Schmerzensschreie glücklicherweise nicht gehört hatte, weil sie gehörlos
       war.
       
       Es gab also viel zu erzählen an diesem 13. November, ich wollte meiner
       Freundin erklären, was ich gefühlt hatte, ihr sagen, wie es mir im Moment
       ging, ich brauchte Trost.
       
       Wir waren da, in diesem kleinen Restaurant nahe dem Kanal, das wir so
       mochten. Wir tranken Wein, wir aßen Tapas, das Essen war gut, das
       Restaurant klein und niedlich, die Fenster waren beschlagen, draußen war es
       kalt, drinnen hatten wir es warm. Die Deutschen haben dafür ein Wort:
       gemütlich.
       
       Während einer Zigarettenpause war ein ganz normaler Typ aufgetaucht. Ein
       ganz normaler Typ, er spricht, er raucht Selbstgerollte, er stellt uns zwei
       oder drei Fragen, er ist ein bisschen mit den Besitzern des Restaurants
       befreundet. Bald kommen andere Gäste raus und rauchen auch, vielleicht wäre
       das alles nicht passiert, wenn man drinnen hätte rauchen können, wer weiß.
       
       Die Leute rauchen und ich bleibe da, mit ihnen, auch wenn ich nicht mehr
       rauche. Wir reden, es ist ein intensiver, aber ein normaler Abend. Später
       wieder im Restaurant sitzt der normale Typ nicht weit weg von uns, mir und
       meiner Freundin. Er trinkt ein Glas Wein mit einer sehr schönen Farbe, ich
       frage ihn, was es für einer ist, er antwortet etwas und fügt hinzu: „Wenn
       du möchtest, bestelle ich dir ein Glas davon.“ Ich sage: Ja.
       
       Stunden später wache ich auf. Es ist ungefähr 7 Uhr morgens und ich habe
       das Gefühl, in einem Flugzeug zu stecken, das eine Bruchlandung gemacht
       hat. In meinem Kopf dreht es sich, ich fühle mich benommen, ich weiß nicht,
       was hier los ist, ich bin nackt, liege in einem violetten, mir unbekannten
       Zimmer, der ganz normale Typ schläft neben mir. Er ist auch nackt, ich bin
       entgeistert und greife nach meinem Telefon. Eine Nachricht meiner
       Mitbewohnerin, die besorgt ist, weil sie mich nicht heimkommen gehört hat.
       Ich beruhige sie, indem ich ihr sage, alles sei gut, immerhin bin ich nicht
       tot.
       
       Ich bin besorgt, mich nackt an diesem Ort wiederzufinden. Ich verspüre vor
       allem ein ungeheures Schuldgefühl. Denn seit einigen Wochen treffe ich mich
       mit einem Typen, ich mag ihn sehr und will ihn nicht betrügen. Nun scheint
       mir aber offensichtlich, dass sich in dieser Nacht mehr oder weniger
       sexuelle Dinge abgespielt haben, also bin ich beunruhigt.
       
       Um mich zu beruhigen, schreibe ich an meine Mitbewohnerin: „Ich glaube, ich
       habe mit einem Typen geschlafen, aber gut, ich habe keinerlei Erinnerung
       daran, also kann man nicht wirklich sagen, dass ich es war, die das getan
       hat, oder?“
       
       Der Typ wacht auf, ich frage ihn:
       
       „Was ist passiert, haben wir miteinander geschlafen?“
       
       „Ja, klar.“
       
       „Aber das ist nicht möglich, ich habe keinerlei Erinnerung daran.“
       
       „Aber doch.“
       
       „Was genau ist passiert?“
       
       „Also, wir sind hierhergekommen, es war ungefähr Mitternacht, du hast dich
       angezogen auf mein Bett gelegt, als wolltest du schlafen, aber du lagst
       verkehrt herum zum Kopfkissen, also habe ich dich herumgedreht, und dann
       haben wir miteinander geschlafen.“
       
       Er fügt ein Detail hinzu, das seitdem in meiner Erinnerung festklebt, „ich
       habe dich von hinten genommen“, ich stelle mir vor, wie ich in
       Embryonalstellung auf der Seite liege, bewusstlos.
       
       „Aber das ist nicht möglich, ich erinnere mich an nichts! Hast du ein
       Kondom benutzt?“
       
       „Nein.“
       
       „Warum nicht?“
       
       „Weil ich keines zu Hause hatte.“
       
       „Aber ich hatte gerade eine Fehlgeburt, ich darf jetzt nicht schwanger
       werden, das wäre gefährlich, und ich nehme die Pille nicht.“
       
       „Keine Sorge, ich bin nicht in dir gekommen.“
       
       Der ganz normale Typ ist ganz entspannt. Dass ich keine Erinnerungen an die
       Nacht habe, scheint ihn nicht zu überraschen. Er ist weder geschockt noch
       verunsichert. Ich stehe auf, ich suche meine Kleider, sie liegen auf einem
       Stuhl. Ich ziehe mich an, ich gehe aus dem Zimmer und sage „Tschüß“, er
       antwortet „Tschüß“.
       
       Als ich die Treppen heruntersteige, bin ich etwas benommen, aber ich merke
       mir den Namen der Straße und suche die U-Bahn, ich fahre nach Hause und
       sitze ein paar Stunden einfach so auf dem Sofa in meinen Kleidern vom
       Vorabend. Ich sage ein Mittagessen mit einer Freundin ab, ich bleibe auf
       dem Sofa, ohne mich zu waschen und umzuziehen, und erst mit einem Austausch
       von ein paar Nachrichten mit meiner Freundin fängt alles richtig an. Erst
       jetzt beginne ich zu realisieren, was all das bedeutet.
       
       Eine Freundin schreibt mir auf WhatsApp:
       
       „War dein Abendessen gestern gut?“
       
       Ich: „Ja …“
       
       Sie: „Warum die drei Punkte?“
       
       Ich: „Na ja, es ist etwas Seltsames passiert.“
       
       Zu dem Gefühl vom Morgen kommt ein Wort dazu: Vergewaltigung. Und es nimmt
       alles Fahrt auf: Ich gehe zum Arzt, der mich in die Notaufnahme schickt.
       Dort rufen sie die Polizei an, man testet mein Blut und meinen Urin, um zu
       wissen, ob mir Drogen gegeben wurden. Es ist aber zu spät, um K.-o.-Tropfen
       festzustellen, ich habe zu langsam reagiert. Sie sind nur bis maximal zwölf
       Stunden, nachdem sie in den Körper gelangt sind, nachweisbar.
       
       Anders, als viele denken, knocken einen K.-o.-Tropfen nicht sofort aus. Es
       kommt auf die Dosis an, aber viele Betroffene können danach noch weiter
       laufen, tanzen, reden. Nebenwirkungen können Übelkeit und Schwindel sein.
       Die Substanz wirkt enthemmend und irgendwann einschläfernd. Eine klassische
       Folge ist ein Filmriss. Vieles davon trifft auf mich zu, aber ich werde es
       nie mit Sicherheit wissen.
       
       Die Kriminalpolizei befragt mich, einmal, zweimal, dreimal, ich wiederhole
       die Geschichte, sie hören mir zu, nehmen meine Kleider für die
       Spurensicherung mit und geben mir Krankenschwestern-Kleider. Eine
       Gynäkologin des Krankenhauses untersucht mich mit Freundlichkeit und
       Mitgefühl, sie sagt: „Sie haben leichte Verletzungen an der Scheide“, ich
       bin erleichtert, das zu hören, ich habe den Eindruck, den Beweis dafür zu
       haben, dass mein Körper das nicht wollte.
       
       Mein Kopf hat keine Erinnerung, nichts, nichts. Ich weiß nicht, ob ich
       wegen des Alkohols und der Emotionen einen Blackout hatte oder
       möglicherweise wegen K.-o.-Tropfen. Ich werde es niemals wissen. Was ich
       weiß: Ich habe schon ein paarmal in meinem Leben zu viel getrunken, aber
       ich hatte noch nie einen solchen Blackout wie in dieser Nacht. Diese Nacht
       hat sich anders angefühlt.
       
       Was ich aber sicher weiß: Ich wollte nicht mit diesem Typen schlafen.
       
       Nach den Untersuchungen wird mir eine präventive Tritherapie gegen eine
       mögliche HIV-Infektion verschrieben. Tabletten alle zwölf Stunden, weil er
       kein Kondom zu Hause hatte.
       
       Als ich ein paar Tage später in der Klinik im Wedding ankomme, wo ich mein
       Rezept erneuern muss, informiert man mich, dass die Behandlung nicht von
       meiner Krankenversicherung übernommen wird und die Tritherapie 900 Euro
       kostet. Ich weine. Die Angestellte fühlt sich offensichtlich unbehaglich
       angesichts meiner Tränen. Sie sagt mir: „Warten Sie, ich schaue nach.“ Sie
       kommt wieder: „Nein, alles gut, es wird übernommen.“
       
       Die Polizei informiert mich, dass sie mich vorladen wird. Ich warte drei
       Monate ohne irgendeine Neuigkeit. An einem Februartag bekomme ich einen
       Brief der Staatsanwältin, der mir sagt: „Es steht nicht zu erwarten, dass
       ein Gericht allein aufgrund Ihrer bisherigen Angaben (…) zu einer
       Verurteilung gelangen würde, weil sie nicht zur polizeilichen Vernehmung
       erschienen sind.“
       
       Der Brief ist in einem normalen Umschlag gekommen, er ist auf den 8.
       Februar datiert und wir haben heute den 14., es bleibt also nicht mehr als
       eine Woche. Ich habe die Vorladung der Polizei nie bekommen. Ich bin
       aufgelöst, aber mir wird von einem Freund geholfen, einem in Berlin sehr
       bekannten Anwalt, und ohne ihn wäre diese Geschichte im Februar zu Ende
       gewesen. Er verlangt eine neue Vorladung, die Einladung kommt dieses Mal
       an, ich antworte darauf, ich gehe hin. Vier Stunden lang erzähle ich der
       Kriminalpolizei erneut meine Geschichte. Von jetzt an habe ich eine
       Anwältin, sie ist großartig, sie hört mir zu, sie gibt mir Ratschläge und
       versteht mich. Sie ist geradeheraus, sie sagt mir: „Die Chancen sind
       gering, dass die Beschwerde erfolgreich ist.“
       
       Im deutschen Recht reichte es bis 2016 nicht aus, dass ein
       Vergewaltigungsopfer bewies, dass es Nein gesagt hatte. Der Täter musste
       den Geschlechtsverkehr mit Gewalt oder Drohungen für Leib und Leben
       erzwungen oder eine schutzlose Lage ausgenutzt haben.
       
       Das ist heute ein wenig anders. Aber in meinem Fall ist es so wie bei
       vielen Fällen kompliziert: eine Vergewaltigung, verübt in der Intimität
       eines Schlafzimmers, ohne Zeugen. Eine Frau, die Alkohol getrunken hat und
       sich an nichts erinnert. Aus dem Restaurant habe ich keinerlei Erinnerung,
       aber offenbar hat er mich geküsst, das ist es, was seine Freunde der
       Polizei bestätigt haben. Als ob dieser Kuss ein Passierschein für den Rest
       wäre, eine Bescheinigung für die Zustimmung zu allem, was folgte.
       
       Meine Freundin hat ihn auch gesehen, diesen Kuss, er hat sie sehr
       überrascht. Generell fand sie mich sehr seltsam an diesem Abend, ich machte
       einen merkwürdigen Eindruck, benahm mich komisch. Sie war so beunruhigt,
       dass sie mir um 1 Uhr morgens eine SMS schrieb, die ich in den frühen
       Morgenstunden beantwortete mit: „Mach dir keine Sorgen, mein Häschen.“
       
       Diese Nachricht wurde von der Justiz ebenfalls als Beweis dafür
       interpretiert, dass ich nicht vergewaltigt wurde, weil ich meiner Freundin
       sagte, dass alles in Ordnung sei. Sie hat sich große Vorwürfe gemacht, an
       dem Abend vor mir gegangen zu sein, sie hatte mir vorgeschlagen, mich nach
       Hause zu begleiten, was ich abgelehnt habe, auch wenn ich mich daran nicht
       erinnere. Ich habe ihr gesagt, dass es nicht sie sei, die sich für
       irgendetwas schuldig fühlen müsse.
       
       Er, der sich als Einziger schuldig fühlen muss, hat nichts gesagt, als die
       Polizei kam, um ihn zu befragen. Er hat das Recht dazu. Er hat ganz einfach
       von seinem Aussageverweigerungsrecht Gebrauch gemacht. Wenn ich an ihn
       denke, denke ich an die Abwesenheit jeglicher Überraschung, als ich ihm
       sagte, dass ich mich an nichts erinnere, an nichts. Seine kalte
       Gleichgültigkeit, seine Gelassenheit, all das lässt mich immer noch
       erstarren.
       
       Ich wiederhole unablässig, dass ich mich an nichts erinnere, wie um mich zu
       rechtfertigen. Ich kann mich an nichts festhalten, außer an diesem Satz.
       
       Ein langer Brief des Staatsanwalts weist mich ein paar Tage später
       daraufhin, dass die von der Gynäkologin festgestellten vaginalen Läsionen
       ein Zeichen eines ungewünschten Verkehrs sein können, aber auch nicht
       zwangsläufig. Man betrachtet es also als Zeichen für nichts.
       
       Der Brief sagt auch, dass ich eine große Menge Alkohol getrunken hatte, und
       dieser Umstand lasse – kombiniert mit meinem Verhalten (dem Kuss) – nicht
       den Rückschluss zu, dass es eine fehlende Zustimmung gegeben haben könne.
       Der Brief sagt, indem ich meine Freundinnen per SMS beruhigt habe, hätte
       ich gewissermaßen nachgewiesen, dass ich nicht vergewaltigt wurde, weil ich
       nicht bestätigt habe, es zu sein. Der Brief vertritt außerdem die Meinung,
       dass meine seltsame Stimmung nach dem erheblichen Alkoholkonsum an diesem
       Abend vom Gespräch über die Fehlgeburt erklärt werden könne.
       
       Meine Anwältin schreibt mir schließlich: „Wir können weitermachen, aber die
       Erfolgschancen sind fast null. Und es wird Sie Geld kosten.“ Ich habe kein
       Geld. Der Fall wird also eingestellt.
       
       Seit einem Jahr schlafe ich schlecht und wache alle zwei, drei Stunden auf,
       fast jede Nacht, manchmal schweißgebadet. Die Deckung herunterzulassen,
       mich dem Schlaf hinzugeben, beunruhigt mich. Ich habe seitdem
       Schwierigkeiten, neben anderen Menschen, egal ob Männer oder Freundinnen,
       zu schlafen. Vor allem da ich in der Nacht sehr unruhig bin. Manchmal
       wechsle ich in der U-Bahn das Wagenabteil, wenn ich einem Typen begegne,
       der ihm ähnelt. Wenn ich an ihn denke, empfinde ich Wut. Wut und Angst.
       
       Ich habe meine Bürogemeinschaft monatelang gemieden, weil sie sich in der
       Nähe von seinem Zuhause befindet. Aber seit einigen Wochen gehe ich hin,
       ich mache es, ich wage es. Vieles andere schaffe ich noch nicht. Zum
       Beispiel lesen – ich habe noch nicht den Frieden, den es dafür braucht.
       Aber ich weiß, das wird wieder kommen. Ich schaffe es dagegen, zu
       schreiben, und das ist wichtig, weil es mein ganzes Leben ist.
       
       Außerdem habe ich gemerkt: Ich bin nicht allein. Am 24. November, einige
       Tage später also, war ich in Paris und ich habe an der Place de l’Opéra
       gegen die Gewalt an Frauen demonstriert. Wir waren alle da – wir alle,
       #noustoutes, so heißt die Bewegung auf Französisch, die zur Demo aufgerufen
       hat. Und das hat mich getröstet.
       
       Es ist ein Jahr her, und der Fall ist eingestellt. Diese Vergewaltigung
       existiert rechtlich nicht, aber sie ist da. Sie ist da, genauso wie die
       Geschichten, die mir seit einem Jahr Personen aus meinem Umfeld erzählen.
       Frauen und auch Männer, vergewaltigt, als sie Kinder waren oder Jugendliche
       – auch sie sind unsichtbar. Es gibt noch viele Geschichten wie meine.
       
       Man wird ohne Zweifel sagen, dass es wichtig ist, dass die Justiz auch die
       Beschuldigten schützt, wenn es sich um Geschichten solcher Art handelt, die
       schwierig zu beweisen sind. Und das ist nicht falsch; aber man muss auch
       wissen, dass wir da sind. Wir, die unsichtbare Grauzone.
       
       Seit diesem 13. November habe ich so was wie einen Feuerball in meinem
       Bauch, wenn ich an diese Vergewaltigung unter dem Radar, an diese Grauzone
       unter so vielen anderen, denke. Nirgendwo habe ich Frieden, außer wenn ich
       diese Zeilen schreibe.
       
       Aus dem Französischen übersetzt von Eva Oer
       
       3 Dec 2019
       
       ## AUTOREN
       
   DIR Johanna Luyssen
       
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