# taz.de -- Die Wahrheit: Knuddeln bis zum Tubbietod
> Corona geht Cosinus: Für die zweite Welle prophezeit Polit-Orakel und
> Ex-Forschungsminister Riesenhuber eine Schmusepandemie.
IMG Bild: Keine Angst vor Achsel-schweiß: Heinz Riesenhuber
Sein Markenzeichen war der Querbinder, doch ist er auch der Querdenker –
jenseits alu-rechtsblinkender Verschwörungswürste. Den langjährigen
Alterspräsidenten des Bundestages hält es derzeit nicht lange in seinem
Heim in Frankfurt-Unterliederbach. Heinz Riesenhuber, 84, vierfacher
Familienvater, und „fit wie zwei Wanderstiefel“, wird nicht müde, in
sozialen Medien und der Bundespressekonferenz (BPK) „eine verstörend
hoffnungsvolle Vision“ zu verkünden. Denn der einstige Ko-Präsident des
Deutsch-Japanischen Kooperationsrates (DJR) weiß sicher, „meine japanischen
Kollegen haben es mir bestätigt“, dass eine zweite Welle kommt. Aber: „Die
verläuft völlig anders als erwartet.“
Was weiß Heinz Riesenhuber, was weiß das Team um Shinzō Abe?
„In Zukunft wird die Chemie zwischen uns Menschen wieder stimmen“, orakelt
der promovierte Diplomchemiker bei der BPK und einer Tasse Malzkaffee. „Ab
15. Juni gehört räumliche sowie körperliche Distanz komplett der
Vergangenheit an.“ Ein Raunen flutet die wenigen physisch anwesenden
Medienvertreter. Geht es hier seriös zu? Sehr wohl. Heinz Friedrich Ruppert
Riesenhuber hat stichhaltige Beweise auf seinem Blatt. Das Virus ist
demnach dabei zu mutieren, bis Mitte Juni ist seine Mutation abgeschlossen.
„Und dann?“, fragt die eine Kollegin von der [1][Berliner Woche]. „Hinter
den Hügeln und jedem bekannt, liegt das [2][Teletubbiesland]“, antwortet
Riesenhuber. „Dann heißt es endlich wieder: Komm, wir schmusen, oh, oh!“
Was sich teils noch zaghaft andeute, werde „sehr bald“ ein Massenphänomen.
Wer das mutierte, höchst aggressive und ab Pfingstmontag sich linear rasch
verbreitende Virus in sich trage, der oder sie könne nicht anders – er oder
sie müsse schmusen. „Und es werden jetzt schon minütlich mehr“, strahlt
Riesenhuber, der sich geschäftstüchtig wie eh und je die entsprechenden
globalen Schmuseschutzausrüstungsrechte gesichert hat.
## Replay-Taste in der Bauchkomfortzone
In einem Fifty-Fifty-Deal mit der BBC lässt der Senior Abermillionen von
Teletubbies-Schmuseschutzanzügen in lila, grün, gelb, rot und
„selbstverständlich fairtrade“ in Nordkorea und Ostdeutschland fertigen. In
Plüsch mit eingebautem Tablet samt Replay-Taste in der Bauchkomfortzone.
Außerdem enthalten: ein Sensor, der piepst, „falls ein verschmuster
Virusträger sich nicht in Sichtweite, doch nah dran befindet“. Stünden
zwei, sieben oder fünfzig vom Schmusevirus Befallene beieinander, gebe es
sowieso kein Halten mehr. Alle würden dann schmusen: „Auch Drosten mit der
Bild, denn das Virus ist hochansteckend!“
Die Weltbevölkerung werde sich in Tinky Winky-, Dipsy-, Laa-Laa- und
Po-Risikoloskohorten gruppieren. Er, Risikohuber, nein, Riesenhuber, sei da
mehr als zuversichtlich – „Schmusen macht alle mundtot!“ Couragiert hakt
die eine Kollegin von der Berliner Woche final nach: „Aber wenn es Abend
wird im Teletubbiesland?“ Der Querbinder ist um keine Antwort verlegen:
„Tja, dann ist Zeit für Tubbies-Winke-Winke. Dann alle teletubbietot.“
29 May 2020
## LINKS
DIR [1] https://www.berliner-woche.de/
DIR [2] https://www.youtube.com/watch?v=6mGaJrpZYHQ
## AUTOREN
DIR Harriet Wolff
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