# taz.de -- Die Wahrheit: Gemetzel unterm Adler
> Jetzt cringt der nigelnagelneue Bundestag voll durch: Wird „Polit Game“
> so erfolgreich wie die Netflix-Serie „Squid Game“?
IMG Bild: Schäuble und Co. haben sich neuerdings in Squidschale geworfen
Die südkoreanische Netflix-Serie „Squid Game“ ist die erfolgreichste Serie
aller Zeiten. Mit mehr als 130 Millionen Zuschauern weltweit sprengt die
bluttriefende Kapitalismus-Satire zwischen Kindergartenspiel und
Gladiatorenappeal alle Rekorde – und beeinflusst jetzt möglicherweise auch
noch die Politik.
Kaum hat sich in Berlin mit 736 Abgeordnet*innen der größte, dickste
und bevölkerungsreichste Bundestag aller Zeiten formiert, weiß plötzlich
auch die künftige Regierung, was sie will: Denn auch die sich formierende
Allianz aus blutroten Sozen, neidgelben Liberalen und zartgrünen
Hoffnungslosigkeitsträgern will die erfolgreichste, ja die größte Koalition
aller Zeiten sein.
Das verrät nicht nur das jüngst veröffentlichte Sondierungspapier der
Ampelkoalitionäre, sondern vor allem das geheime Zusatzpapier, das von der
GRÖKAZ auf GoogleDocs falsch abgespeichert wurde und das nun im Netz
kursiert. In dem nur wenige Punkte umfassenden „Strategiepapier“ wird
umrissen, wie dem grassierenden Politikverdruss „zeitnah und zielführend“
der Garaus gemacht werden soll.
Der grausame Plan: Ausnahmslos alle 736 AbgeordnetX nehmen eine rätselhafte
Einladung an, in einer zentralen Arena in Berlin in sogenannten
Abstimmungen gegeneinander anzutreten. Dabei befinden sich alle
Protagonisten in der gleichen hoffnungslosen Situation: Sie sind schwer
diätenabhängig, haben keinerlei Plan und erst recht keine Hoffnung auf eine
bessere Zukunft.
## Blut fließt eimerweise
Nun finden sie sich wieder im verwaisten Reichstag, einem dystopischen Saal
mit glitzerndem Glasdach und einem abscheulichen Monsteradler, mit
durchgesessenen Regierungsbänken und uringetränkten leeren Stühlen, bewacht
von Saaldienern in grotesken Fräcken und einem maskierten Anführer im
Rollstuhl. Täglich finden im Plenarsaal „demokratische Abstimmungen“ statt.
Die Verlierer werden sofort an Ort und Stelle liquidiert. Kopfschuss folgt
auf Kopfschuss, Blut fließt eimerweise fraktionsübergreifend. Eine nicht
enden wollende Gewaltorgie eröffnet die Legislaturperiode.
Hintergrund des irren Plans: Nach der Rekordanzahl von 709 Sitzen nach der
letzten Bundestagswahl rücken nun noch einmal 27 Volksvertreter mehr ins
Diätenparadies nach Berlin ein. „Ein solches Szenario“, argumentiert das
Strategiepapier, „wäre ein probates Mittel, das weitere Anwachsen der
Parlamentarieranzahl zu stoppen.“ Erstes Ziel wäre eine Reduzierung der
Abgeordnetenanzahl auf die eigentliche Regelgröße von 598 Sitzen, was im
Idealfall schon nach der ersten Abstimmungsrunde erreicht werden könnte,
wenn rund 140 Abgeordnete zum Abschuss freigegeben werden.
Experten vermuten schon jetzt, dass wahrscheinlich ein hoher Prozentsatz
der 281 Politiker/innenX, die neu im Parlament vertreten sind, auf der
Verlustliste stehen werden. Weil sie sich mit den örtlichen Gegebenheiten
noch nicht so gut auskennen und nicht schnell genug hinter Tischen und
Stühlen in Deckung gehen können. Und der Weg in die rettende
Bundestagskantine ist noch immer versperrt, seit Peter Altmaier in der
Eingangstüre feststeckt.
Die Details des Horrorplans sind innerhalb der Koalitionsparteien wohl noch
umstritten. Während die FDP um jeden Preis eine Leichensteuer verhindern
will, pocht die SPD darauf, dass keines der Opfer über den Tod hinaus
arbeiten muss, um die Hinterbliebenenrente stabil zu halten. Und die Grünen
bestehen erwartungsgemäß darauf, die Leichen nicht in Bodybags aus Plastik
zu versacken, sondern in biologisch abbaubaren Jutesäcken zu kompostieren.
## Powered by GRÖKAZ
Wegen der vielen zu erwartenden Splatterszenen müssten die künftigen
Bundestagssitzungen wohl immer wieder unterbrochen werden, damit sich
Abgeordnete übergeben können. Insgesamt überwiegt aber die Hoffnung, dass
die künftigen Sitzungen des 20. Deutschen Bundestages bald millionenfach
von demokratieaffinen Slasher-Fans gestreamt werden: „The Polit Game –
powered by GRÖKAZ“.
Sogar der designierte Altbundestagspräsident Wolfgang Schäuble, zunächst
ein Skeptiker des gewagten Plans, ist inzwischen mehrheitlich dafür. „Auch
wenn die Leute jetzt sagen, das alles sei ekelhaft, abstoßend und widerlich
– so isch erfolgreiche Sachpolitik doch schon immer gewesen. Schauen Sie
bittschön nur mal mich an!“, sagt er, setzt seine schwarze Maske wieder
auf, schließt den Reißverschluss seines roten Overalls und drückt ab.
29 Oct 2021
## AUTOREN
DIR Oliver Maria Schmitt
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