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       # taz.de -- Friedliche Weihnachten: Besser mit Bauanleitung
       
       > Wie Kaspar, Onkel David und Herr Friedrich Weihnachten feiern. Und warum
       > die Lichter am Lego-Kampfraumer von „Star Wars“ nicht angehen.
       
   IMG Bild: Gut, es sind ein paar Teile übrig geblieben
       
       „Fröhliche Weihnachten“, hat der Kaspar gesagt. „Gesegnetes Fest“, hat der
       Onkel David gemeint. Und der Herr Friedrich hat noch gesagt: „Und falls wir
       uns dann nicht mehr sehen, auch einen guten Rutsch.“ Und dann war
       Weihnachten auch fast schon wieder vorbei. Es ist halt immer früher vorher
       und dann umso schneller nachher. Umgekehrt wär’s mir lieber.
       
       Heuer hat es viel mit HüHalloron gegeben. Das ist oft im Fernseh gewesen
       und hilft praktisch bei allem. Man kann es sich ins Haar schmieren oder auf
       die Haut oder in die Augen tropfen. Ich persönlich tät’s nicht mögen. Weil
       im Fernseh grinsen die Leut’ nach einem [1][HüHalloron] immer so deppert
       wie der Franz, wenn er eine Eins für seine Hausaufgaben kriegt. Der Franz
       kriegt immer eine Eins für seine Hausaufgaben.
       
       Die macht er immer gleich zwei oder drei Mal, und die verkauft er dann an
       die, wo die Hausaufgaben vergessen haben oder keine Lust nicht gehabt
       haben. Aber da macht er mit Absicht ein paar Fehler hinein, damit es nicht
       aufkommt und er trotzdem immer der Beste ist. Aus dem Franz wird noch was,
       das sagen alle.
       
       Dass aus mir was wird, sagt eigentlich niemand. Höchstens ein
       Schwerverbrecher. Weil ich selten Lust für eine Hausaufgabe habe, ist so
       viel von meinem Taschengeld draufgegangen, dass Weihnachten auch schwierig
       geworden ist. Aber es hat gerade gereicht, dass ich für jeden was mit
       HüHalloron hab’ kaufen können. Da haben die schon beim Auspacken so
       deppert gegrinst, dass ich gewusst hab’: Das war das Richtige.
       
       ## Störungen für den Einsatz
       
       Ich hab einen Lego-Kampfraumer von „Star Wars“ bekommen. Da ist, glaub’
       ich, kein HüHalloron drin. Der Onkel David und der Herr Friedrich haben mir
       dann beim Zusammenbauen geholfen. Gut, es sind ein paar Teile übrig
       geblieben, weil Onkel David gesagt hat, für so was braucht er doch keine
       Bauanleitung. Achtung! Hier Commander Tom.
       
       Wir haben ein paar ernsthafte Störungen für unseren Einsatz. (Weil, die
       Batterie für die Lichter an den Seiten ist irgendwie auch nicht gegangen.)
       Aber wir machen uns trotzdem bereit für den Angriff auf die feindliche
       Raumflotte. Hier Station eins. Unter dem Todesstern im grünen
       Zwischen-Kosmos befinden sich mehrere der glänzenden HüHalloron-Bomben.
       Sofort angreifen und unter Beschuss nehmen!
       
       Und wie Commander Tom die HüHalloron-Bomben angegriffen hat, da ist eine
       Kerze dumm verrutscht (weil, wir haben noch echte Kerzen am Christbaum, da
       gibt es nichts), und dann hat halt so ein Zweig von unserem Christbaum zum
       Brennen angefangen, und dann ist der Herr Friedrich aufgesprungen und hat
       sein Festbier darüber geschüttet. Und dann war wieder eine Ruhe, und alle
       haben den Herrn Friedrich bewundert.
       
       ## Der Putin hört auf niemanden
       
       Nur dass man dem Onkel David angesehen hat, dass er mir am liebsten eine
       Watschen gegeben hätte, aber das ist nicht gegangen, weil ja der Herr
       Friedrich da war. Ich hab’ jetzt nicht mehr in die Nähe von dem Baum
       gedurft. Achtung, Station. Hier Commander Tom. Der Schutzschild um die
       HüHalloron-Bomben ist zu stark. Wir setzen jetzt unsere Distanzwaffen ein.
       
       Jetzt hat es natürlich noch mehr Festbier gegeben. Und das war schlecht.
       Weil, normalerweise haben der Kaspar und der Onkel David so verschiedene
       Meinungen, dass sie miteinander gar nicht erst reden. Aber natürlich, wenn
       es ein Festbier gibt. Commander Tom, die massive Gegenwehr zwingt uns zu
       neuen strategischen Maßnahmen. Landen Sie zwischendurch neben dem
       Versorgungsteller. Das HüHalloron darf nicht in falsche Hände geraten!
       
       Jetzt hätte ich gern eine [2][„Star Wars“-Serie] im Fernseh angeschaut,
       weil wir haben jetzt auch Schdrieming und alles. Aber die Mama hat gesagt,
       dass sie zu Weihnachten überhaupt nichts von einem Krieg hören will. Und da
       hat der Onkel David gesagt, das soll sie einmal dem Putin sagen. Aber der
       Putin, der hört ja schon lang auf niemanden mehr. Das ist normal. Weil, in
       unserer Familie hört ja auch keiner auf jemand.
       
       Zum Beispiel, dass wir immer noch einen alten Opel haben, wo doch ein BMW
       viel besser wär’. Der Franzl, den fährt sein Vater jeden Morgen mit dem BMW
       zur Schule, und so, dass man auch sieht. So weit kommt’s noch, hat die Mama
       gesagt, dass ich dich die paar Meter mit dem Auto zur Schule fahr. Es ist
       ja auch besser so, weil sonst sieht jeder, dass wir nur einen Opel haben.
       Achtung, Commander Tom! Ein kosmischer Sturm braut sich zusammen.
       
       ## Politik ist wie Fruchtsalat
       
       Und dann schau dir doch Italien an, hat der Kaspar gesagt. Und ja, schau
       ich mir gerne an, hat der Onkel David gesagt. Die Frau Meloni … Da hab’ ich
       lachen müssen. Dass [3][die Chefin von Italien] Meloni heißt. Das wär so,
       als wenn bei uns der [4][Bundesdingsbums] Kürbis heißen tät. Und dann würd’
       man sagen, der Herr Kürbis muss in den sauren Apfel beißen, weil mit der
       Meloni ist nicht gut Kirschen essen.
       
       Politik ist der reinste Fruchtsalat. Wie ich dann wieder hab’ lachen
       müssen, hat mich der Onkel David angeschrien, dass es da gar nichts zum
       Lachen gibt, weil nämlich Deutschland schon eine Bananenrepublik ist, wo es
       [5][keine Medikamente gegen] den Katarrh gibt und [6][die Panzer nicht
       schießen]. Commander Tom, wir sind der Sabotage-Aktion der
       HüHalloron-Verschwörung auf die Spur gekommen.
       
       Es wurden bei Ihrem Raumkämpfer am Baubeginn wesentliche Teile vergessen.
       Jegliche Aktion im Raum ist ab jetzt aus Sicherheitsgründen untersagt. Und
       da hat der Kaspar geschrien: Du bist ein rechter Spießbürger. Und der Onkel
       David hat geschrien: Du bist ein linker Spießbürger. Und der Herr Friedrich
       hat gesagt, dass er jetzt gehen muss, und es wär sehr schön gewesen. Und
       ich hab’ ein „Star Wars“-Heft genommen und bin ins Bett gegangen. Weil das
       war schon klar, dass Weihnachten jetzt vorbei war.
       
       Aber dafür gibt es morgen einen Schweinsbraten und alles. Commander Tom,
       halten Sie sich für Ihren nächsten Einsatz bereit. Ihr Kampfraumer muss
       morgen neu ausgerichtet werden. Es gibt dafür ein [7][Sondervermögen]. Und
       wie ich dann eingeschlafen bin, hab’ ich noch gedacht, dass halt alles mit
       allem irgendwie zusammenhängt.
       
       25 Dec 2022
       
       ## LINKS
       
   DIR [1] https://www.stern.de/neon/feierabend/hyaluron--das-sagt-ein-dermatologe-zu-cremes-und-co--8734948.html
   DIR [2] https://www.youtube.com/watch?v=QYMETt578MM
   DIR [3] /Italiens-neue-Regierung-tritt-an/!5890849
   DIR [4] /Ein-Jahr-Ampel-Kanzler/!5899098
   DIR [5] /Engpaesse-bei-wichtigen-Medikamenten/!5899340
   DIR [6] /Probleme-bei-Bundeswehr-Panzer/!5900459
   DIR [7] /Sondervermoegen-fuer-Bundeswehr/!5855322
       
       ## AUTOREN
       
   DIR Georg Seeßlen
       
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