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       # taz.de -- Die Wahrheit: Are you into nazi?
       
       > Wie bitte? Und was geschah vor der Episode mit dem gekrönten Langohrmann?
       > Alles, was das Leben bunt macht, hier zum gefälligen Nachlesen.
       
   IMG Bild: Laptop-King ohne Laptop: Charles III. bei seiner Thronrede vor versammelter Mannschaft
       
       Nein, keine Sorge, in diesem Text geht es weder um die Deutsche Bahn, noch
       um Flugscham oder gar die just erledigte Krönung von Charles III. Und wenn,
       dann Letzteres nur ganz am Rande. Salbungsschirm ist das Stichwort,
       Salbungsschirm!
       
       Ein solch salbungsvolles Wort darf keinesfalls nach derart dick
       aufgetragenen Stunden der Weihe unverzüglich dem Vergessen anheimfallen,
       nein, ein solch salbungsvolles Funktionssubstantiv muss schriftlich
       festgehalten werden. Salbungsschirm! Für den Mann mit den großen Ohren
       spannte man das Teil in seiner großen Kirche auf, oder vielmehr man stellte
       ihn auf. Kann ich bezeugen, denn ich war am Schirm. Nicht am, hinter oder
       gar im Salbungs-schirm, nein, ich war am Fernsehschirm, viele Stunden und
       mit Gebäck.
       
       Deshalb weiß ich, dass im Salbungsöl von Charles III. unter anderem so
       etwas wie Katzenpisse drin ist. Am Schirm hatte ich verstanden, das
       letztere „aus der Analdrüse der Cebit-Katze“ stammt, aber da stimmt was
       nicht. Die Cebit, die Angela Merkel immer so gern eröffnete, jene Messe
       gibt es seit 2019 gar nicht mehr. Obwohl, vielleicht wurde ja vergangenen
       Samstag und hinter dem Salbungsschirm, alte Katzenpisse von einer alten
       Cebit-Katze verwendet, um den alten Softdegen Charles an Brust, Stirn und
       Händen ganz nackig zu salben.
       
       Weiß man’s? Ob es Katarina Barley, die SPD-Vize-EU-Präsidentin, weiß?
       Gefragt danach wurde sie nicht, als sie in ihrer höchst wichtigen Funktion
       als „Deutsch-Britin“ auf einem viel zu engen öffentlich-rechtlichen
       ARD-Sofa bereitwillig die stundenlange „Krönung in London“ wacker
       mitkommentierte. Schade eigentlich, denn ich hätte schon gern geklärt
       gewusst, was es mit der Analdrüse der Cebit-Katze auf sich hat.
       
       ## Was geschah kurz vor der Salbungsschirm-Episode?
       
       Definitiv verhört hatte ich mich kurz vor der Salbungsschirm-Episode in der
       Eisdiele bei mir nebenan. Dort gehe ich zu Randbedienungszeiten ein und
       aus, dann ist die Schlange erträglich. Unerträglich sind allerdings
       Wartende vor oder hinter einem, die in grell dozierendem Tonfall kundtun,
       welche Eissorten sie „möglicherweise in Betracht ziehen“.
       
       Man nimmt halt Stracciatella und/oder Zitrone, vielleicht noch Schokolade,
       so einfach ist das, und diese drei einfachen Sorten, die gibt es sogar in
       meiner eishippen Trenddiele. Aber ich hatte nicht gerechnet mit den zwei
       hörbar nordamerikanischen Touristinnen hinter mir.
       
       „Are you into nazi?“, vernahm ich die eine, landsmannschaftlich phonetisch
       leicht schnarrend, die andere Landsfrau neugierig fragen. Ich horchte auf:
       „Are you into nazi?“ War hier eine begrüßenswerte Klarsfeld’sche
       Nazi-Jägerin unter den Eisgästen? Oder hatte die eine der beiden gar etwas
       mit einem Nazi?
       
       Ich zuckte zusammen, ließ mir den Satz wieder und wieder auf der Zunge
       zergehen. Dann hatte ich es. Die Frage lautete: „Are you into nutsy?“
       Sprich: Wie hältst du es bei Eis mit Nuss?
       
       9 May 2023
       
       ## AUTOREN
       
   DIR Harriet Wolff
       
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