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       # taz.de -- Die Wahrheit: „Meine Freunde nennen mich Prigo!“
       
       > Wagner-Chef Prigoschin stürzt aus dem Himmel ab und landet plötzlich im
       > Himmel. In der Hölle ist gerade kein Platz für ihn.
       
   IMG Bild: Prigoschin schimpft auf Petrus ein
       
       Das weiße Tor zum Himmel. Im Hintergrund plätschert sanfte Musik. An einer
       Nebenpforte hängt ein kleines Schild: „Petrus. Bitte hier klingeln.“ Der
       Neuankömmling hämmert mit beiden Fäusten an die Tür, die Petrus nun
       vorsichtig öffnet. 
       
       „Ja, bitte?“
       
       „Guck nicht so, Arschgesicht! Lass mich sofort rein! Ich habe keine Lust,
       mir hier draußen die Scheißbeine in den Bauch zu stehen, du Affenarsch.“
       
       „Affenwas?!“
       
       „Du hast richtig gehört, Meister. Mund zu, Tür auf!“
       
       „Wie bitte?“
       
       „Ja, sind denn überall nur Idioten? Mach hin, Opa!“
       
       „Wer sind Sie überhaupt?“
       
       „Prigoschin. Jewgeni Wiktorowitsch Prigoschin. Meine Freunde nennen mich
       Prigo.“
       
       „Ach, Herr Prigoschin, wir hatten Sie schon erwartet.“
       
       „Wie jetzt? Erwartet?“
       
       „Ja, in der Hölle ist momentan kein Platz für Sie.“
       
       „Was soll denn der Scheiß? Erst stürze ich ab, und dann werde ich den
       ganzen Tag von A nach B geschickt. Hölle hier, Himmel da. Ich will endlich
       rein in diesen Scheißpuff!“
       
       „Puff? Also, Herr Prigoschin, ich verbitte mir das! Wir sind ein anständig
       geführter Himmel.“
       
       „Laber nicht, du Fickmorchel! Ich habe die Hölle von Bachmut überlebt. Und
       die Hölle der Bürokratie im Kreml. Da kann mich dein verdammter Saftladen
       nicht schocken.“
       
       „Na, mit Ihnen werden wir ja Freude haben. Aber legen Sie doch bitte erst
       einmal Ihre Kampfmontur ab. Sie bekommen ein weißes Wallegewand.“
       
       „Haben sie dir ins Hirn geschissen, du verlauste Mumie? Meine Uniform zieh
       ich niemals aus! In meinen Scheißstiefeln bin ich gestorben.“
       
       „Tot sind Sie, das stimmt. Aber dann müssen Sie sich bitte auch an unsere
       Richtlinien halten.“
       
       „Richtlinien?! Ihr Arschlöcher seid ja schlimmer als die Moskauer Idioten!
       Der Obertrottel Schoigu. Den werde ich mit meinen Stiefeln noch mächtig in
       den Arsch treten.“
       
       „Ich sehe schon: Wir müssen noch mal mit der Hölle reden.“
       
       „Aber hallo, und zwar dalli! Was soll ich denn auch in eurer scheißweißen
       Wattewelt?“
       
       „Aber die Kollegen unten haben einen Deal mit dem Chef gemacht. Die Hölle
       sei gerade zu überfüllt wegen der ganzen Neuzugänge aus den vielen Kriegen.
       Sie, Herr … äh, Prigo, wären zwar, wie ihr Telegram-Kanal schreibt, ‚auch
       in der Hölle der Beste‘, aber das hat die Kollegen offenbar etwas
       verschreckt. Deshalb haben sie vorgeschlagen, demnächst uns zum Ausgleich
       einen nervigen Typen wie Papst Franziskus abzunehmen. Da hat der Chef
       zugestimmt …“
       
       „Wer ist denn hier der Scheißchef? Kyrill? Putin? Ich will die Sau sofort
       sprechen!“
       
       „Die Sau … äh, Putin kommt hier nicht rein. Und den Chef können Sie nicht
       sprechen. Der spielt gerade sein Lieblings-Game ‚Klimakatastrophe‘.“
       
       „Mach endlich die Tür auf! Ich hab Durst. Ich will Wodka.“
       
       „Oje, oje. Dann kommen Sie erst mal herein, Herr Prigoschin. Wir haben da
       auf Wolke 17 bei den Herren Gandhi und Buddha etwas für Sie vorbereitet …“
       
       Prigoschin geht grummelnd nach rechts ab in den Himmel.
       
       24 Aug 2023
       
       ## AUTOREN
       
   DIR Michael Ringel
       
       ## TAGS
       
   DIR Jewgeni Prigoschin
   DIR Hölle
   DIR Paradies
   DIR Sahra Wagenknecht
   DIR Schwerpunkt Landtagswahl Bayern
   DIR Metapher
   DIR Wladimir Putin
   DIR Twitter / X
       
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