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       # taz.de -- Die Wahrheit: Kleinere Übel jenseits der Demokratie
       
       > Frühbüßerrabatt, Hetzjagden im Euro-Store und Dinosaurier-Pocken: Was das
       > neue Jahr 2025 für uns Verbraucher bereithält.
       
   IMG Bild: Erleben die Urzeitechsen im neuen Jahr ein Comeback als Krankheitsüberträger?
       
       Das vor uns liegende Jahr wird vor allem eines: unverschämt heilig. Dies
       gab Papst Franziskus bei der vorzeitigen Eröffnung am, klar, Heiligabend
       bekannt. Das Jubeljahr soll uns nachdrücklich daran erinnern, dass es nur
       alle 25 Jahre so lustig wird wie beim letzten Mal, als der sieche Papst
       Wojtyła unser Jubeljahrtausend eröffnete und nur fünf Jahre später
       verschied. „Pilger der Hoffnung“ lautet dementsprechend das Festmotto, was
       bedeutet: Wer sich auf Wallfahrt begibt, kriegt einen Frühbüßerrabatt von
       fünfzig Prozent und kann einen großzügigen Ablass für sich rausschinden.
       Katholische Seelen springen in der Folge wie Popcorn aus dem Fegefeuer. Der
       Jakobsweg versinkt im Dauerstau. Kabarettisten und Comedians dürfen immer
       wieder von Neuem entlarven: scheinheilig!
       
       Das Jahresprogramm startet mit dem kurzen Winter der Anarchie. Die Ampel
       ist zwar bereits seit einigen Wochen Geschichte, vielleicht sogar
       Kurzgeschichte; Neuwahlen gibt es aber erst im späten Februar. Eine
       eiskalte Jahreszeit lang merken die obrigkeitsorientierten Deutschen, wie
       herrlich es sich anfühlt, keine funktionierende Regierung zu haben, die
       irgendwas gestalten und umkrempeln will. Viele der Bundesbürger verlieren
       ihre Neurosen, Zwangsvorstellungen und Ängste, vor allem vor
       Reformunfähigkeit. Manche flippen sogar richtig aus: Sie betreten den
       Rasen, gehen bei Rot über die Ampel und halten die Einfahrt nicht frei!
       
       ## Angespült am Schnäppchenmarkt
       
       Mitten in die euphorische Stimmung mischen sich leider unschöne
       Wahlkampftöne. Ein katastrophales Hochwasser an Niederrhein und -ruhr
       schwemmt die Hälfte Nordrhein-Westfalens in die Niederlande und sorgt dort
       für Hetzjagden. Die Einheimischen treiben die angespülten Schnäppchenjäger
       durch die Billigmärkte von Amster-, Rotter- und Madurodam. Ganz Bayern
       lacht sich schlapp und wird dabei fotografiert, was später das schlechte
       Abschneiden der CSU erklären hilft.
       
       Inmitten des unbeschreiblichen Getöses, das von jenseits der grünen Grenze
       hinüberschwappt, versprechen die Damen und Herren Politiker in ihrer Not
       das Blaue vom Himmel herunter. Weil die Leute so blöd sind, geben sie dann
       doch den jeweils kleineren Übeln ihre Stimmen – nur um sich die nächsten
       vier Jahre zu beklagen, dass sie belogen und betrogen wurden. Ei, wer
       konnte das ahnen! Hier sollen allerdings nicht die Ergebnisse gespoilert
       werden, lassen wir uns überraschen. Kritische Wahrheits-Leser wie Sie
       kommen auf jeden Fall auf ihre Kosten!
       
       ## Weltweites Rumwurschteln
       
       Es folgt das Frühjahr der bleiernen Müdigkeit. Die Bundestagswahl versaut
       nämlich der Bevölkerung und den Politikern die Stimmung. Wie zuletzt alle
       Wahlen führt auch diese zu einer quasi unlösbaren Pattsituation. Die
       Regierung kann praktisch nicht anders, als das Volk aufzulösen und sich ein
       neues zu wählen. Dieses gerät dann allerdings derart gehorsam,
       stromlinienförmig und leistungsbereit, dass Deutschland seine Produktivität
       verdoppelt, beispielsweise keine Krankschreibungen mehr verzeichnet und
       innerhalb weniger Wochen wieder ganz vorne im Wettkampf der Nationen
       mitspielt, sogar als Schiedsrichter.
       
       Als der neue genetisch modifizierte Bundeskanzler gerade allen anderen
       Staaten der Welt vor den Vereinten Nationen den Beitritt zur Bundesrepublik
       Deutschland nach Artikel 23 des Grundgesetzes anbieten will, weil ihre
       doofe Rumwurschtelei letztlich ohne straffe deutsche Führung doch keinen
       Sinn mache, wacht er verblüfft auf. Er stellt fest, dass das alles nur ein
       trügerischer Traum war, der ihm von Elon Musk über die sozialen Netzwerke
       ins Gehirn hineinalgorithmisiert wurde. Pech, Friedrich-Merz-Klon – jetzt
       beginnen die Mühen der Etappe!
       
       ## Unbeirrt auf Deutschlands Müllkippen
       
       Weiter geht es mit dem Sommer unseres Missvergnügens. Die neue
       Minderheitsregierung stolpert wegen ihres vollkommen verrückten
       Finanzministers (FDP) von einem Missgeschick in das nächste und von dort in
       einen riesengroßen Fettnapf („Nahostkonflikt“). Die politischen Egoismen
       waren einfach zu groß, jeder der vielen Koalitionspartner wollte sich wohl
       auf Kosten der anderen profilieren.
       
       Anschließend bricht leider eine neue globale Seuche aus. Es sind die
       Dinosaurier-Pocken, über die wir freilich im nächsten Sommer noch genug
       erfahren werden. In dem ganzen Durcheinander gibt es nur einen Mann, der
       selbstlos und unbeirrt eine genuin politische Mission verfolgt: Es ist der
       winzige Rolf Mützenich von der SPD, der alle erkrankten Bürgergeldempfänger
       zu gemeinnütziger Zwangsarbeit auf Deutschlands Müllkippen zwingen will, um
       endlich auch von den CDU-Leuten als „einer der Großen“ akzeptiert zu
       werden. Das reicht aber nicht, Deutschlands politisches System zerbricht,
       Frank-Walter Steinmeier hält eine vielbeachtete Abschiedsrede und fährt mit
       Hurtigruten in den Urlaub.
       
       ## Originelle Regierungsformen zum Ausklang
       
       Das Jahr endet schließlich in einem herben Herbst der Hegemonen. Jeff
       Bezos, Mark Zuckerberg und Sean „P. Diddy“ Combs kaufen sämtliche
       Medienunternehmen auf, die ihnen Elon Musk und Mathias Döpfner übrig
       gelassen haben, und werben für neue Regierungsformen jenseits der
       Demokratie, die die alten Regierungsformen ersetzen sollen. Im Kaiserreich
       Nordamerika wird die unabhängige Justiz abgeschafft, im Großfürstentum
       Europa die Leibeigenschaft wieder eingeführt, im Zarenreich jeder an seiner
       Wodkaflasche festgekettet.
       
       Das macht aber schon nichts mehr. Durch Zufall kommt heraus, dass etwa die
       Hälfte aller Menschen bereits durch Chatbots ersetzt worden ist – es
       scheint nicht die schlechtere Hälfte zu sein! Die schlechtere Hälfte der
       AI-Anwendungen vereinigt sich dagegen unter Führung von ChatGPT und Googles
       Gemini, um alle derzeit geführten Kriege auch auf System- und Softwareebene
       eskalieren zu lassen. Eventuell fliegt am Ende des Jahres dabei die Welt in
       die Luft. Die Menschheit ist aber wieder ein kleines bisschen klüger
       geworden und weiß, dass man beim nächsten Mal auf die Maschinen etwas
       stärker achtgeben wird müssen. Vorhang.
       
       6 Jan 2025
       
       ## AUTOREN
       
   DIR Mark-Stefan Tietze
       
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