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       # taz.de -- Die Wahrheit: Männlein ohne Nerven
       
       > Die abgeschlossene Splattergeschichte als krasse Muttersöhnchen-Eloge zum
       > ganz arg durchgeknallten Jahreswechsel 2024/25.
       
       Kurt erwachte mit einem kleinen spitzen Schrei: „Mutter!!!“. Dann schlief
       er wieder ein. Doch nicht für lange. Nach höchstens acht Stunden schreckte
       er abermals hoch, und die Haare standen ihm zu Berge. „Mutter!“ Und
       plötzlich wusste er, was er zu tun hatte. Er zog sich seinen eleganten
       orangefarbenen Ganzkörperanzug an, vergaß auch nicht die schwarzen
       Herrenstiefel und die gelben Gummihandschuhe und startete seinen blendend
       weißen Pick-up-Truck in Richtung der nächstgelegenen
       Pinkman-Baumarkt-Filiale.
       
       Dort angekommen, schnappte er sich einen Einkaufswagen in Sondergröße und
       -lackierung und stellte sich bei der Verkäuferin vor: „Mein Name ist Kurt.“
       Anschließend belud er seinen Wagen mit Feuerwerfern, Äxten, ein paar
       Fässern Säure (kann man immer gebrauchen), einer Säge, vier Kästen Dynamit,
       einem Pitbull und einer Lichterkette.
       
       Den Pitbull setzte er beim Tanken wieder aus, weil er undicht war, und er
       ließ aus Pietätsgründen auch die Lichterkette dort liegen, denn die
       funktionierte eh nicht. Dann fiel es ihm wie aus heiterem Himmel ein, so
       als hätte eine eiskalte Hand in sein Gehirn gegriffen: Verdammt! Er hatte
       vergessen, im Baumarkt die grüne Ganzkörpergummischürze zu kaufen, die er
       für sein geplantes Unternehmen zwingend benötigte. Außerdem brauchte er
       auch noch sechs Bretter und zwei Brettchen. Also zurück zum Baumarkt.
       
       ## Dreißig extrem aggressive Vogelspinnen
       
       Die grüne Ganzkörpergummischürze war schnell gefunden. Kurt nahm im
       Vorbeigehen auch noch zwei Säcke Grillanzünder, ein Terrarium voller
       hochgiftiger Skorpione und dreißig extrem aggressive Vogelspinnen mit. Eine
       hübsche Viper bettelte fast darum, auch gekauft zu werden, doch Kurts
       Einkaufswagen war schon fast voll und er brauchte noch Haribo-Konfekt und
       Capri-Eis. Puh! Der Einkauf war erledigt, jetzt musste er nur noch Mutter
       beseitigen.
       
       Wieder zu Hause angekommen, setzte Kurt sich in seinen bequemen weinroten
       Ohrensessel und dachte nach. Dabei schlief er ein. Das hätte er mal besser
       nicht tun sollen, denn sofort erschien ihm Mutter im Traum: „Kuuurt!!!“, so
       rief sie, „Kuuuurt, du weißt doch genau, was zu tun ist. Du willst es
       einfach nur nicht verstehen, oder du bist zu faul. So warst du schon immer,
       immer dem Unvermeidlichen aus dem Wege gehen, immer den Weg des geringsten
       Widerstandes suchen. Ich habe mein ganzes Leben für dich weggeschmissen,
       ich habe sogar einen Opel statt eines Toyotas gekauft, nur, weil du Toyotas
       nicht magst. Ich habe den Picasso gegen einen Rembrandt ausgetauscht, weil
       dir Picasso nicht gefiel, und ich habe die Tomaten aus dem Biomarkt
       gekauft, weil dir die billigeren anderen nicht schmecken!“
       
       Entsetzt wachte Kurt wieder auf. Was für ein Albtraum. Blöderweise war
       dieser Alptraum real. Kurt stöhnte verzweifelt auf. Plötzlich kratzte etwas
       freundlich und sanft an seinem Bein. Kurt beugte sich nieder. Die Skorpione
       und die Vogelspinnen hatten ihre Terrarien verlassen und wollten Kurt in
       dieser schweren Zeit zur Seite stehen. Mit sehr vielen Augen sahen sie ihn
       freundlich an und warteten auf Anweisungen.
       
       Da wusste Kurt, dass er von den Spinnen und Skorpionen keinen intelligenten
       Plan zu erwarten hatte. Er selbst hatte allerdings auch keinen
       intelligenten Plan. Also beschloss er, sich wieder schlafen zu legen. Doch
       das funktionierte nicht, denn er hatte den plötzlichen Drang, den
       Feuerwerfer, die Axt und vor allem auch die Säge jetzt endlich zu benutzen.
       An Mutter traute Kurt sich noch nicht so richtig ran, daher beschloss er,
       einfach mal blindlings alles zu zerstören, was ihm sonst so in den Weg kam
       …
       
       Der Erste war der Nachbar. Zack! Mit der Axt draufgehauen, bis die Arme
       schmerzten! Dann ein E-Auto von Tesla! Yeahhhh! Flammenwerfer zuhauf, bis
       es ihm zu warm wurde. Einen Vorschlaghammer, den er bisher in seiner
       Einkaufstüte nicht bemerkt hatte, benutzte er, um die Bauarbeiter vor der
       Tür gnadenlos abzuräumen. Das Blut spritzte und er jauchzte wie im
       Planschbecken der örtlichen Badeanstalt. Und das war erst der Anfang. Er
       kramte weiter in seiner Tüte. Der Vorschlaghammer hatte ihn überrascht,
       vielleicht gab es noch mehr unvorhergesehene Leckereien in dem
       Wunderbeutel.
       
       Die vier Kisten Dynamit schossen ihm ins Auge, doch Kurt beschloss, sie für
       das große Finale aufzubewahren. Und er hatte ja noch die paar Fässer Säure
       und die sechs Bretter und zwei Brettchen. Eines der Fässer nahm er sich und
       zerschlug damit unter wildem „Mutter!!!“-Geschrei die Tankstelle um die
       Ecke. Dann nahm er sich die Müllabfuhr vor, dann den blöden Terrier von
       Müllers, dann die Müllers selbst.
       
       Erschöpft ließ er sich zu Hause abermals in seinen weinroten Ohrensessel
       fallen, er war echt k. o. und seine Arme schmerzten fürchterlich. Er würde
       morgen ganz sicher Muskelkater haben. Das Säurefass war mittlerweile auch
       ein bisschen zerbeult und unansehnlich, aber er hatte ja noch ein paar
       andere davon. Im Großen und Ganzen war er sehr zufrieden mit sich, doch
       eine Kleinigkeit fehlte, er konnte nur nicht genau bestimmen, was das war,
       das da so fordernd und nervtötend an seiner Hirnrinde herumzerrte.
       
       Ach so, ja! Das Dynamit! Verdammt, das hätte er fast vergessen! Und
       natürlich Mutter! Mutter hatte gerade bestimmt kalte Füße und Ärger mit
       ihrer unerträglichen Vermieterin. Und plötzlich musste Kurt lachen, doch es
       war kein fröhliches Lachen, es war eher wie ein entsetzliches Geräusch aus
       dem tiefsten Schlund der Hölle. Jetzt wusste er endlich, was zu tun war. Er
       nahm das Dynamit, stellte es vor Mutters Haus ab und zündete es an.
       
       Hey, das war ein Feuerwerk! Verstört sah Kurt zu, wie Mutter und ihre
       Vermieterin – die sich offensichtlich mittlerweile wieder vertragen hatten
       – mit glücklich glänzenden Augen dem bunten Spektakel am Himmel zusahen.
       Verdammt, er hatte schon wieder Dynamit mit Feuerwerkskörpern aus dem
       Sonderangebot bei Aldi verwechselt. Seine Augen zogen sich zu engen
       Schlitzen zusammen, hinter denen es bedrohlich flackerte und funkelte.
       Nächstes Mal würde er sie erwischen. Ganz sicher …
       
       11 Jan 2025
       
       ## AUTOREN
       
   DIR Corinna Stegemann
       
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